Mon enfer...

Le viol... Une des choses les plus horribles au monde. Je le sais car je l'ai vécu, pendant 2 ou 3 ans, je ne sais plus très bien. Une partie de ma vie dont j'ai fait complètement abstraction, je ne me souviens plus de rien à part des sensations de dégoût, quelques discussions où Il me demandait quand Il me referais tout ça et la première fois...
Lui c'est mon cousin, une personne en qui j'avais confiance, une personne que je n'aurais jamais cru capable de me faire ça... Cela c'est toujours passé chez mes grands parents paternels. Nous n'étions toujours que tous les trois (Lui, sa sœur et moi), mes frères et soeurs étaient trop jeunes pour venir en vacance et c'était mes seuls cousins du coté de mon père. Tout a commencé lors d'un pari stupide pendant des vacances chez eux : je devais deviner le prénom de sa petite copine et si je n'y arrivais pas, je devrais faire tous ce qu'Il me dirait, comme un gage... Quand on a 7/8 ans, un gage c'est imiter des bruits d'animaux ou des conneries dans ce genre là... Je n'ai pas réussi à trouver le nom de sa copine alors il m'a dit :
-« Va dans la chambre d'à coté et C**** (ma cousine) te dira ce qu'il faut que tu fasses. »
Ils sont restés ensemble 1 ou 2 minutes puis elle est venue me rejoindre. Il me proposait de dormir nue avec Lui en Lui tenant son sexe et Lui me touchera le mien, ou bien Il m'enculait (ce sont les termes que ma cousine a employée). D'une manière ou d'une autre, j'aurais subi les mêmes choses à la fin... J'ai dis la sodomie car je ne savais pas ce que c'était et puis je n'aurais pas besoin de rester avec Lui toute la nuit...
Mon enfer a commencé le soir même. Il fallait qu'il mette de la crème sur son sexe, « pour que ça rentre mieux » selon Lui. De temps en temps, ma cousine venait regarder (très peu au début puis à chaque fois à la fin). Elle restait à coté, allongée sur le lit ou assise sur une chaise. Si je n'obéissais pas à ses désirs, Lui et C**** me tapaient, ils se défoulaient sur moi.
On se voyait à chaque vacance, quand j'allais chez mes grands-parents paternels. Et à chaque vacance, c'était la même chose : Il recommençait et je fermais ma gueule... Je ne disait rien car Lui et ma cousine (sa sœur) piquaient de l'argent à mes grands-parents pendant qu'ils n'étaient pas dans la maison. Si je répétais ce qu'Il me faisait ou si je ne leur obéissait pas, ma cousine dirait que c'était moi qui volait l'argent et elle répéterait aussi à tout le monde ce qu'Il me faisait... Allez savoir pourquoi mais si ma cousine répétait ça, je pensais que tout était de ma faute et qu'on me punirait, que la coupable c'était moi et non Lui...
Un jour, mes grands-parents se sont rendus compte de l'argent qui disparaissait alors ils ont fouillé nos affaires et ont retrouvé l'argent dans le portefeuille de mes deux cousins... Ils nous ont regardés... Jamais je ne me suis sentie aussi mal, aussi gênée. Mon grand-père m'a demandée ce qu'en penserait mon père, j'ai baissé les yeux et je n'ai pas répondu. Il nous a dit qu'il en parlerait à nos parents et nous n'en avons plus discuté.
A la fin de ces vacances, en rentrant chez moi, mes parents m'ont appelée et m'ont demandée ce que j'avais à leur dire. Je ne voyais pas très bien où ils voulaient en venir puis ils m'ont dit par rapport à tes grands-parents... Je leur ai tous dit. J'avais les yeux baissés mais je sentais leur regard sur moi. Mon père m'a demandée si j'en étais fier... D'un coup, sans savoir pourquoi, sans avoir ressenti l'envie; je me suis mise à pleurer. Ma mère a dit : « Il y a autre chose... ». Comment l'a t-elle deviné ? Comment avait-elle pu sentir ce genre de chose ? Ca je n'en sais rien... On est allé s'asseoir sur le canapé et j'ai tout avoué, j'ai tout raconté d'une traite... Ils m'ont posée des questions, ils ont voulu savoir si je savais réellement les mots que j'employais, leurs sens. Ensuite, je suis allée me coucher et ils sont restés dans le salon, sûrement à discuter de ça.
Quelques jours plus tard, ils sont allés voir mes grands-parents car tout c'était passé chez eux et mes parents pensaient qu'ils devaient être au courant. Ils sont aussi allés voir mon oncle, le père de ma cousine et Lui. Je n'était présente à aucun moment, que ce soit chez mes grands-parents ou mon oncle. Apparemment, Il a dit que ça c'était passé mais Il n'as pas voulu en dire plus, alors que ma cousine a tout raconté...
Cela va faire bientôt 5 ans, je crois, que tout est « terminé »... C'est terminé pour tout le monde sauf moi. Il ne se passe pas une seule journée sans que j'y repense. Je me sens tout le temps sale, aucune douche ne pourra me laver, aucune douche ne me rendra propre. Je me sens coupable de ce qu'il s'est passé, coupable d'avoir détruit certaines choses dans la famille, coupable d'avoir parlé.
A l'heure actuelle, j'essaie d'oublier, de continuer ma vie le plus normalement possible, comme si je n'avais pas de passé. Je n'ai jamais employé le bon terme pour décrire ça et je n'en parle jamais car c'est difficile. J'ai juste une seule chose à dire : si vous avez vécu ça, parlez, ne restez pas seul(e)... Je sais que ce n'est pas évident et qu'il faut une bonne dose de courage mais faites le s'il vous plait, brisez ce silence...
Si j'ai fais ce blog, c'est tout simplement pour pouvoir me « libérer » un peu, pour en parler librement et de façon anonyme, pour expliquer ce que je ressens... Si vous avez des questions à me poser, laissez des commentaires et j'y répondrais en faisant en article (cela pourrait prendre quelques jours car j'ai cours). Bonne visite et surtout, laissez des commentaires.

Cette envie de partir qui reviens... Celle de prendre un couteau et de le passer tout doucement sur mes veines. De voir mon sang couler. De ne plus penser. De ne plus avoir mal tout simplement...
Il y a quelques jours, mon petit ami m'a quittée. C'était ma seule raison de vivre, mon rayon de soleil et maintenant je suis perdue. C'est mon premier copain qui m'a touchée, qui m'a regardée sans me dégoûter. C'est le premier à qui j'aurais pu donner ma vie sans hésitation, en qui j'avais confiance et que j'aimais. Il est partie car il pensait que je l'avais trompé. Comment lui dire que je n'aurais jamais oser faire ça? Que je ne veux que son bonheur et rien d'autre, qu'il est tout pour moi, que sans lui ma vie n'est plus rien? Depuis l'histoire avec mon cousin, je n'étais plus heureuse, je ne vivais plus vraiment... Mon copain avait réussi à me faire un peu oublier tout ça, à me redonner goût à la vie, il me rendait heureuse et il m'a épanouie. Je ne lui ai pas raconté mon passé par peur de le dégoûter, qu'il me quitte, qu'il n'accepte pas tout ça, qu'il ne me croit pas...
Je n'ai plus envie de rien à part de le voir et de le serrer dans mes bras, de l'entendre dire qu'il m'aime et qu'il veux que nous deux ça dure... Je ne l'oublierais jamais, il aura toujours une place dans mon cœur. C'est vraiment quelqu'un d'exceptionnel et de génial, il est presque le mec idéal et je l'ai perdue...
Le fait qu'il ne veuille plus de moi a fait resurgir tout mon passé, mes douleurs, mes idées noires, mes envies morbides... Et puis il y a toutes ces question qui restent sans réponses...Pourquoi ma vie ne ressemble à rien? Pourquoi suis je ici? Pourquoi la vie est elle si dure envers moi? Pourquoi il n'existe pas une petite boîte dans laquelle on pourrait mettre nos souffrances pour ne plus y penser? Pourquoi moi? Pourquoi??? Je ne suis qu'une conne qui ne sert à rien, qui a une vie pourrie et qui a envie de partir... Pourquoi je n'ai pas le courage de prendre ce foutu couteau et d'en finir pour de bon? Peut être la peur d'avoir mal en coupant ma peau... Vous devez vous demandez pourquoi un couteau et pas une balle ou autres choses? Tout simplement parce que c'est la méthode la plus douce, la plus facile, la plus simple et la plus disponible. J'ai pensé à toutes les autres façons de partir et celle-ci est la meilleure...
Et puis j'en ai marre, marre de faire semblant de vivre juste pour faire plaisir, de faire comme si tout est tout beau tout rose. C'est peut-être votre cas mais pas le mien alors arrêtez de me sortir vos belles phrases toutes faites du genre « T'en fait pas, tout va s'arranger, c'est rien », « Un de perdu, dix de retrouvés », « Avec le temps la douleur s'apaise », « La vie vaut vraiment le coup d'être vécu, j'te jure ! » ect... Arrêtez de me raconter vos conneries auxquelles vous ne croyez même pas... Arrêtez...

J'ai fais une adresse msn pour ceux qui veulent me parler : ma_douleur@hotmail.fr.
Laissez moi un com avec votre adresse et dites moi pourquoi vous la voulez (les rageux c'est pas la peine).Bisous.

Hier, je suis allée faire les soldes. C'était horrible de voir mon corps dans tous ces vêtements qui ne m'allaient pas. Il y avait des glaces partout, je n'en pouvais plus. Toutes les tailles sont trop petites ou sinon les coupes et les tissus sont faites pour les mannequins que je ne suis pas. Voir mon corps se refléter dans tous ces miroirs et me voir moi ça me rendait folle! Je ne suis qu'une ratée de la vie, je ne sers à rien et pourtant je suis bien là. Je sers à quoi ? Pourquoi je suis moi ? Pourquoi je suis si conne ? Pourquoi je suis si crade ? Pourquoi j'étouffe?Pourquoi? En plus, ce soir je n'ai pas pu prendre de douche car il n'y avait plus d'eau chaude. Ca me rend dingue, je suis sale et je ne peux rien y faire ! J'ai envie de m'arracher la peau et de ne plus avoir de sensations. Je veux crever, je n'en peux plus de vivre , d'être moi, d'être aussi nulle... Je n'en peux vraiment plus... Je veux partir, je veux en finir avec cette vie de merde qui est la mienne...